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弱い自分を忘れずに

少しずつ、心身ともに、元気になってきて。

少しずつ、活動範囲も広くなって、新しい出会いにより、人間関係も広がっている。
少しずつ、再会が果たされ、人間関係の再構築もはじまっている。
少しずつ、新しいことをはじめ、続けていけるようになった。
少しずつ、日々の暮らしも落ち着いてきた。

そんな自分だけれど、やっぱり、まだまだ、弱い自分も居る、ということ。
いや、そもそも、強い自分なんかではなくて、弱い自分なんだ、ということを忘れずにいたい。

どうしようもなく、いろんな行動が、出来なくなっている時期から、少しずつ、何かが出来るようになるのは、とても嬉しい。しかし、だんだんと、それが当たり前になってくると、感謝の気持ちが薄れて高慢になったり、慎重さも失ってやりすぎてしまったりする。
自分ひとりで、思い通りにできる、強い自分と、錯覚してしまったりする。

でも、そんなときに、神さまは、がつーん、と自分を試すように、課題を投げかけてくる。

今回の地震、原発のことも、与えられた大きな課題だろう。
こういう状況の中で、私は、あらためて、自分が自分の力で、ただ生きているのではなく、生かされていることを認識するし、自分の弱さも確認する。その中で、自分の出来ることを、慎重に、考えて、やらせてもらおう、そういう結論に至る。

さらに、数日前、私は、以前、働いていたときに御世話になった方の、訃報を知らされた。
生産者の一人でもあり、当時の任意団体を、会社にしていくときにも、力になってくれた方。

私が、そこをやめてから、かれこれ、この6月で4年になるが。
その方の、お別れに伺えば、その会社の関連の人達、一堂に会することになるだろうと思われた。
また、かなり、名の知れた方、葬儀は、大きなもになるのだろう。

お知らせをもらったときに、少々、考えたが、私は、もともと、予定も入っており、伺うことは出来ない旨お伝えした。でも、実際は、無理をしていけないこともなかったのだが、今の自分には、負荷の大きいことだと思った。

この仕事を辞めるとき、私は、心身ともに疲弊、動けなくなり、申し訳ないけれど、ドタキャン辞め、の形だった。会社の代表、という立場にありながら、そんなことだった。

あれから、心身の休養と、メンテナンスをしてきた。
その会社の関係する方達との接点も復活しつつある。
再会したときに、顔を合わせられない関係ではない。

だが、大きな葬儀、という場で、大勢の方と、再会をして、ご挨拶をして、必要であれば近況を語る、のは、どれほど、時間を共有するか、わからないにせよ、今、しんどいなあ、ということだ。

少しずつ、いろんなことが出来てきているような気がしていたが。
まだまだ。
弱い自分がいる。

心のタフさは、もう少し、鍛えていかないとなあ。
そんなふうに思う。

でも、前みたいに、どうにも、太刀打ちが出来ない自分の心の状態なのに、軋轢を引き受けて、結局、受けとめきれない、そういうことよりも、私は、今、無理です、と判断出来る、自分になっていることは嬉しい。
と言いつつ、逃避だよ、って自分を責めそうになったりする自分も居るのだが。

そんな自分も含めて、私は、弱い自分であること、悩める自分であること、迷う自分であること、それを原点に、生きていこう、と思う。そう、間違う自分であることも。

そして、これからも、人間として成長していけることを大切にして、また、あらためて、再会の機会が訪れるのを楽しみにしたいと思う。

最後に、亡くなられたIさん、70歳、心やすらかに永久の眠りに、ご冥福を祈りたい。


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マギーB

Author:マギーB
自然を感じて繋がる、人のハートを感じて繋がる生き方で、丸ごと暮らしていくのが夢。私の夢っていう舟に帆をはろう。好きな絵本「わたしのおふねマギーB」。

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